Ventre

Eu acho que ter parado de fazer Dança do Ventre é um fator determinante para eu ter voltado a engordar. 

Não que o gasto calórico da atividade tenha sido o maior responsável pelo meu emagrecimento - não, longe disso, eu só fazia aula uma vez por semana e isso é muito distante de qualquer relação com perda de peso. Mas, naquela uma vez por semana, eu ficava olhando para o meu corpo e para a minha barriga, e a minha pança, quer dizer, o meu ventre, era o foco e era arduamente analizado por mim naquele período.

Naquela horinha todo o meu corpo estava em conexão direta com qualquer movimento da minha barriga, cintura e quadris, por isso acho que rolava um foco maior, uma atenção mais direcionada, além, é claro, de ser uma atividade que me fazia tãããão feliz que (e sim, é coisa de doente o que eu vou dizer agora) dava vontade de comer menos, tinha felicidade vindo de outra fonte.

Esse mês eu vou voltar. Hoje vou lá renovar a matrícula e pagar a mensalidade, sem dor no bolso. Eu não tenho que ficar de castigo para recuperar despesas feitas por outrém. "Outrém" gasta dinheiro como se não tivesse fim na conta bancária e eu que tenho que ser penalizada por ajudar? Eu que tenho que me auto-flagelar sacrificando coisas que eu gosto? Realmente, o que eu estava pensando quando tomei essa decisão? "Outrém" me pagarão, eu tenho fé disso, ainda que vá demorar um tempo considerável, e como essa foi a última vez que eu emprestei dinheiro para "Outrém", não preciso mais me preocupar com isso. É bom que "Outrém" aprenda a se virarem sozinhos agora, porque de atitudes ingratas já bateram a conta e alcançaram o limite do Banco Juliana. Banco Juliana agora é uma instituição sem fins filantrópicos!

Então, hoje eu vou lá na aula de novo e vou ficar muuuito feliz, olhando para o meu barrigão balançando e entrando de novo no ciclo de emagrecimento e amor-próprio de onde eu tinha saído!

De volta para a casa

Não para a casa física, a morada, a habitação na qual eu resido.

Agora eu preciso reconstruir o caminho de volta para a casa dos 50kg.

Estou pesando 62.6 kilos de novo - pausa para olhar da marmota dramárica.

Sabe quando você sabe de uma coisa e quer fingir que não sabe, que não viu.

Eu estava assim há uns dias. Estou sacando que eu engordei, mesmo. Não precisei de balança para saber.

Mas eu hoje perdi o sono pela terceira noite seguida e então, há alguns minutos atrás, resolvi que era hora de encarar a balança, coisa que eu tenho ignorado há uns bons 2 meses. 

Comecei ignorando as pesagens diárias (dane-se o que se diz a respeito disso, eu me peso todos os dias sim, emagrecer é um trabalho diário), depois as semanais, depois as quinzenais e parei de vez. Eu sei que isso é pura e completa auto sabotagem e isso me leva mais uma vez à seguinte constatação: Eu nunca vou poder parar de fazer dieta na minha vida. 

Não posso achar que dá para fazer isso, porque não dá. Eu realmente não sou uma pessoa como as outras, eu sou uma pessoa gorda e por mais que por fora não pareça, eu não posso pensar diferente disso, ou senão retomarei todo o peso que perdi.

Eu não posso simplesmente comer o que eu quero quando dá vontade, porque "o que eu quero quando dá vontade" é mais do que eu posso e devo ingerir. "O que eu quero quando dá vontade" é provavelmente a pior escolha na pior hora. Se eu comer livremente, sem fazer dieta, vai ser errado e eu vou engordar, então é isso, eu preciso martelar na minha cabeça ad eternum que nunca vou chegar um ponto e dizer "agora sou uma pessoa magra e não preciso mais me preocupar com comida". 

Eu nunca vou ser aquela pessoa magra que come quando está com fome e não engorda. Primeiro porque eu estou sempre com fome. Segundo porque como eu sou uma pessoa gorda, eu como mais do que preciso sempre, e eu SEI DISSO, só estou escrevendo de novo para renovar os votos mentais de compromisso com o emagrecimento, como de tempos em tempos preciso fazer para chorar as mágoas do peso "re-ganho" e demarcar limite final da sitação de enfiação de pé na jaca.

Então mais uma vez, de roupa de ginástica no corpo, com pouca comida no prato, sem carbohidratos a noite e com metas de redução de medidas na cabeça, lá vou eu para aquela rota longa e que nunca termina do emagrecimento, rumo à casa dos 50kg. Já descansei e relaxei do lado da estrada, à sombra das guloseimas por muito tempo e é hora de por o pé na estrada.

Bjos!

... ... Agora interessante como eu sempre tenho uns "patamares de peso", sabe? Uns pesos específicos para os quais eu sempre volto, os mesmos números, nunca fora dessas casas. Os meus patamares são: do mais alto 68.8 > 66.8 > 64.6 > 63.6 > 62.6 > 61.9 > 60.2 > 59.8 > 58.9, o mais baixo. Nunca tive os números intermediários, sempre fico exatamente com esses.

Caminho de Volta

Para explicar sem ter que gritar - né Micha...

Para quem já sabe ficar re-sabendo - né Advi...

E para os outros que se interessarem assim como para eu registrar mais uma vez...

Meus pais estão saindo de Cabo Frio.

Meu pai, que trabalha em sistema de plantão em Além Paraíba, MG, foi transferido para  Juiz de Fora, que é uma hora mais longe e o plantão começa uma hora mais cedo. Ou seja, ele ia ter que sair de Cabo Frio duas horas antes do que já saía, que era às 4h da manhã. 

Então, considerando que o meu pai já está um pouco velho e cansado (de acordo com ele mesmo, eu nem acho) para acordar tão cedo e dirigir assim um estirão...

+ E considerando também que a minha madre está muito insatisfeita com o lugar onde ela trabalha la no Fórum de CF...

+ E adicionando-se ainda o fato de que toda hora eles acabam vindo em médicos e afins aqui em Nkt ou no Rio...

+ E levando em conta que eles não aguentam mais ficar longe de mim e da minha irmã (aiai ser tão importante assim na vida de outrém é muita responsabilidade, rs...)

= Eles resolveram que o melhor é voltar para cá.

O único problema por enquanto é ONDE seria esse CÁ hipotético. Já foi dada a largada da corrida "Mudem para Niterói" com filhatrocínio meu contra o movimento "Mudem para o Rio" idealizado pela minha irmã (cuja vida e interesses estão do outro lado da Baía de Guanabara). 

Independentemente de onde esse futuro estabelecimento for, eu estou é muito afim de que seja logo. A princípio fiquei um pouco resistente, porque eu já moro a tanto tempo longe deles que pensei que poderia ser complicado voltar a morar assim perto, ainda que a oposição vença e eles se estabeleçam no além-poça. Mas isso foi só uns três dias. 

No quarto dia já estava até planejando o quando vai ser muito melhor eles virem para cá mesmo, pensando onde eles poderiam morar e até catando preço de apartamento (porque ainda que eles venham para Nikity City, não virãm morar nesse apartamento que eu moro, que é deles, porque querem um apto maior, melhor e mais confortável - e com varanda dessa vez - para um estabelecimento definitivo. Eles só ficariam aqui cmg e Dani em caráter provisório).

Também fico feliz porque os meus avós maternos (ainda que contra a vontade do meu avô) "serão mudados" para cá de novo e isso vai ser muito bom para eles, porque eles vão poder estar mais em família, além de facilidades médicas e de transporte, é claro. O único ponto negativo disso é que eu não sei o que eles farão com a Nina, a cachorrinha deles. Ia ser tristão ter que doá-la, caso eles venham prum apartamento. "Cachorro não é gente e lugar de bicho é no quintal" é uma das crenças mais fortes da minha família e a cachorrinha, apesar de velhinha, tá longe de bater as botas.

Mas, resumindo, é isso. Eles vão voltar e eu quero que seja logo, pois vai ser muito legal. No entanto essas coisas demoram, porque a minha mãe pediu remoção/permuta e esse é um processo longo. Igualmente longo é o processo de vender a nossa casa lá (ai que triiiisssste sou muito apegada materialmente lá).

Gozado que ontem eu sonhei que eles não iam vir mais, e fiquei felizona no sonho também.
Conflito psicológico?

1 mês e 20 dias depois...

Eu vou contar o que eu tenho feito.

Primeiro o que eu NÃO tenho feito e foi uma grande burrice da minha parte: Parei de fazer Yoga e Dança do Ventre para dar um up na conta bancária assolada pelo pagamento de dívida de terceiros, mas realmente não vale a pena. A melhor decisão é deixar os endividados de virarem e continuar a me alongar e me balançar, porque os gastadores ingratos estão lá felizes e eu estou aqui triste com isso! 

VOLTEI A CORRER um pouco, conquistanto aos poucos o ritmo devagar, mas já me inscrevi em 2 corridas pra esse ano: A primeira será o Circuito Fun and Run 2012, em Niterói mesmo. Recomeçando com 4km em casa, na minha pista de sempre. A segunda serão os 10km do Circuito das Estações Adidas de Inverno - o primeiro grande desafio do retorno!

Fui para São Paulo no Lollapalooza ver Foo Fighters, fazer a pior viagem de avião da minha vida, com direito a dormir no chão frio do aeroporto e por fim ainda perder a câmera do Ty! Mas assisti ao show da minha vida, que espero poder repetir sempre que for possível os caras arrasaram!

Fui para Brasília rapidinho só para comemorar o niver do meu avô paterno e conhecer a casa deles e do meu padrinho lá, que eu nunca tinha ido! Adorei tudo e pretendo voltar mais vezes à capital do meu país, e espero ter tempo para ver Mere e Bia da próxima vez!

Agora, o grande evento da temporada foi a aprovação do meu Digníssimo namorado da Prova da OAB! Após algumas tentativas mal-fadadas, meu príncipe encantado agora é advogado, urrul! Fiquei muito feliz, ficamos todos muito felizes e quero aqui dar parabéns para ele!

E a grandessíssima novidade da temporada é que MEUS PAIS VIRÃO em definitivo para Niterói, num futuro não muito distante. Quer dizer, eu não sei ainda se eles virão para Nkt ou para o RJ, mas eles se mudarão out (or) back from Cabo Frio e esse processo é irreversível. Os porquês e as implicações ficam para um próximo post!

Recorrentes e reincidentes...

Umas coisas que têm me atacado ultimamente...

A rouquidão, já típica do final de semestre, só que dessa vez veio no meio. Só me esforçar mais um pouquinho e já fico sem voz. Passei umas três semanas com a garganta que se eu pudesse eu jogava o fabricante na justiça por ser tão ruim e estragar tão fácil!


A crise de alergia no melhor estilo escroto que eu há muito tempo não tinha... Sinal de que é provável que, se eu tomar vergonha na cara e for procurar um médico decente, vou ter que encarar mais um novo ciclo de vacinas.

A dor de barriga repentina noturna, geralmente na sexta ou no sábado. É só pisar, digo, comer, um passo fora da linha ou do horário que vem aquela incoveniente vontade explosiva de ir no banheiro, que chega sempre sem sinal e é de episódio único.

A dor de barriga psicológica. É só ficar ansiosa, nervosa ou frustada que dá vontade de ir no banheiro, e eu vou mesmo, não é só cólica, não, é dor de barriga com resultado real, o que torna a situação mais exasperadora ainda!

A boca rachada, ressecada? Gente, o que há de errado com os meus lábios, que indiferentemente do tempo/clima estão rachados direto, não sei mais o que fazer, aja hidratante labial para dar conta! O que vocês me recomendam?

A preguiça de fazer exercício.
A preguiça de ler.
A preguiça de arrumar as coisas.

A ENORME vontade de comer. Comer tudo, toda hora. Comer bobeira sem parar, incontrolávelmente. É possível que eu esteja compensando algo com comida? Sim, talvez eu esteja compensando a falta de comida com comida. Compensando os meses de dieta com desequilíbrio, rs... Isso me deixa pra baixo.

Tenho estado meio assim ultimamente, meio doente e pra baixo - mas vejo a luz no fim do túnel, vejo o fim do semestre chegando! Férias URRUL!

A minha vida bem que podia ser uma Brastemp cereja numa área de serviço toda branca... mas nem é...

Mas estava aqui pensando que mesmo ela sendo uma Consul branca numa área de seviço bege-amarelada, não deixa de ser legal mesmo assim.

E vejam bem... os Foo Fighters - minha banda de rock preferida e que eu tive a oportunidade de ver no Lollapalooza em SP no mês passado - têm um cara que toca acordeon! Isso para mim é uma grande metáfora para o quão surpreendente pequenas coisas podem ser, e eu aqui fazendo caso da minha vidinha cheia de coisas pequenas ao invés de shut up and write something!

Então eu quero agradecer a minha mãe, que me encheu o saco incentivou a voltar a escrever qualquer coisa aqui, e eu acho que ela tem razão. Depois seguem mais uns catch-up posts sobre a quantas anda a minha vida, para quem interessar possa e principalmente, para EU fazer o MEU registro da passagem dos meus dias. 

E eu quero fazer uma declaração de Dia das Mães atrasada, então, em homenagem a minha grande enchedora de saco preferida: Mamy, na minha cabeça, a Claire é você, é a sua cara. Mas o James não é o meu pai, não. Mesmo. Tá longe dele, hehe. Mas eu não fico pensando em você quando eles se pegam, não, tá! Aí vira qualquer outra atriz!

Sem saco

Tô sem saco para blogar. E por enquanto tenho dito.

Wyrd bið ful arcæd

A antecipação das coisas cada vez mais me deixa irritada.

Mal saiu o Carnaval e nego já lotando tudo quando é loja, venda, vitrine, padaria, farmácia, mercado, lanchonete, camelô, letreiro, outdoor e comercial de coisas de Páscoa. Ovos de Páscoa já estão atulhando os corredores e estantes de todos os comércios onde costumam ser encontrados. Pô, eu acho que isso é um puta exagero de antecipação.

Outra coisa que vem muito antes da hora é a moda inverno. Você vai andando pela rua escorrendo, desidratando, suando em bicas, aguardando o relento de um ambiente refrigerado, sem nenhuma nuvem no céu e nemhum sopro de vento a correr, só se depara com vitrine encapotadas, escuras. Cara, na boa... Estamos na época do ano na qual nos perguntamos se algum dia nas nossas vidas voltaremos a sentir frio, se questiona se você realmente vai sobreviver ao calor, e nego te enfiando casaco, bota, blusão, tudo pesado e quente, goela a baixo.

Não te deixam viver as estações, não te deixam viver cada época do ano em seu momento... Essa contante precocidade encurta cada vez mais o ano e me dá uma sensação de impotência tão grande... O tempo já é implacável por si só, ele não para, não perdoa, continua a passar inexoravelmente e não precisamos tentar passar a frente dele - é simplesmente estúpido tentar. Ele começou a ser contado muito antes da gente e vai continuar a rolar initerruptamente quando já não estivermos aqui para contá-lo! Deixem-no correr naturalmente, deixem que as coisas tenham seus ritmos corretos!

Para mim essa estratégia de marketing dá nojinho e desvaloriza as celebrações totalmente, e eu estou cada vez mais na contra-mão dessa estrada... Mas isso é assunto para outro post, por enquanto encerro dizendo que eu quero sim comprar um Kinder Ovo Maxi ultra-mega inflacionado porque é o meu ovo preferido, mas só ou comprar na semana antes, e vê-lo pendurado em todas as vitrines com mais de um mês de antecedência não me impulsiona a fazê-lo antes da hora e nem atiça o meu desejo.



"Wyrd bið ful arcæd" = "O destino/tempo é inexorável", Bernard Cornwell. - Minha citação favorita, para mim a melhor frase de efeito de livro de todos os tempos.

Comedores Anônimos

Oi, meu nome é Juliana, e eu sou viciada em comida.


(Agora vocês dizem: Oláááá Juliana!)

Eu sou viciada em comida, mas estou lutando. Faz 1 dia que eu não comi nada além do que poderia ou deveria. Eu sou uma ex-gorda. Faz um tempo que eu venho emagrecendo e finalmente saí da casa dos 60 quilos, pela segunda fez em 6 meses, e dessa vez ficarei fora dessa casa de vez. É difícil, mas eu estou conseguindo, um dia de cada vez. Tem dias que são bons e tem dias que são ruins, mas eu quero dizer para todos vocês que travam essa mesma batalha: é muito difícil, mas não é impossível.

(Agora vocês batem palmas e dão gritinhos de incentivo)

... ... ... ...

Quando você sempre foi gordo na vida, voce vai ser gordo para sempre. Ser gordo não é só uma forma física, um número elevado na balanca; é uma condição, um mal crônico vitalício, uma doença psicológica com consequências físicas - um vício. 


Uma pessoa viciada, depois que bane o uso do seu narcótico, não volta a ser uma pessoa "normal", ela passa a ser uma ex-viciada. Do dia primeiro limpo até o último dia de sua vida, ela vai lutar contra aquilo e aprender a viver e lidar com algumas consequências desse vício. É uma batalha diária. O mesmo acontece com o gordo. O gordo perde peso, mas não perde a gordice - aquele mesmo impulso que o drogado em abstinência tem em relação ao seu tóxico o gordo tem em relação à comida, e isso é algo a ser diariamente enfrentado.

Comida não é uma droga leve. O alcóolotra, o fumante ou o drogado para se livrarem do vício "só" precisam abolir o uso do narcótico. Não que eu ache isso fácil, muito pelo contrário, é uma guerra mesmo parar por completo o uso do que lhe causa o vício. Mas o desafio do viciado em comida é saber que o seu vício é algo indispensável a existência. Você pode viver sem cigarro, bebida e droga, mas sem comida você morre.

O ex-gordo é um fudido. Ele não pode viver sem a sua droga. Ele tem que consumí-la e ainda assim não perder o controle. É uma exigência enorme. É um outro nível de vício, e para mim é pior do que um vício por qualquer droga - você não pode se internar, nem se afastar de tudo e todos que te lembrem ou aproximem do seu vício - você tem que, ao mesmo tempo, conviver pacificamente com ele e batalhar contra ele todos os dias.

Eu sou viciada em comida - eu sou totalmente emotional eater, confort eater, impulsive eater... O meu problema com comida é mental, eu não deveria procurar um nutricionista, e sim um psicólogo, eu sei disso.

Assim como dizem que "você sai da pobreza mas a pobreza não sai de você" (com todo o preconceito que essa frase carrega meeeeeesmo), eu e muitos outros gordos emagrecemos, mas a cabeça de gordo não mudou, só o corpo. Aquele encosto obeso, aquela praga de gafanhotos devoradores que habita seu estômago, aquele espírito de comedor guloso profissional que você tem não simplesmente vai embora junto com os quilos. Ele continua lá - você deixa de ser gordo, mas a gordice não deixa você!

Então, todos os dias eu faço força para não cometer nenhum deslize. Eu me cerco de leituras, fotos, frases motivacionais e pessoas que me incentivem e me catequizem a não vacilar. Eu procuro ao máximo não ter nenhuma bobeira de comer em casa para não cair em tentação. Eu rezo de noite agradecendo a Deus por ter conseguido passar mais um dia sem exagerar, e peço a Ele mais força para o dia seguinte que virá.

Finalmente saí da casa dos 60 quilos e estou muuuuuuito feliz, principalmente porque isso está sendo sacrificante devido ao fato de que, pelo meu problema no pé, não estar podendo fazer exercício (odeio isso!), mas consegui mesmo assim. E agora na casa dos 50 "daqui não saio, daqui nunguém me tira" - nem eu mesma!

Foz do Iguaçu - Final

Para finalizar só LAS COMPRICHAS PARAGUAIAS Y ARGENTINAS (y algunas brasileñas)...

Paraguay:
Bola de Pilates + Tênis Shape-Ups + Bastão c/ elástico (genérico do Gymnastic) + Cintos e brincos prata e dourado para dança do Ventre (ops, faltou os brincos na foto!) + Slide Presenter

Arrentina:
Gloss Coral da Revlon + Primer da Gosh + Balinhas em potinhos lindos coloridos (bala horrível, comprei só pelos potinhos!)

Brazil-zil-zil:
Três mini obeliscos de pedra (verde, roxo e azul) + pendurucalho budista de proteção + blusa das Cataratas (esqueci de botar na foto!)

E encerro dizendo que Foz merece ser incluída nos seus planos de viagem, mas nunca vá de Webjet - êta aviãozinho desconfortável, cacete! Muito Ruim!